Курьерская доставка

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Курьеры, шутят.

 

 

 

 

 

 

Бизнесмен заходит в ресторан, садится за столик. К нему подбегает официант, весь такой грустный парень, на каждом шагу спотыкается, в словах запинается. - Да не унывай так, парень. - ободряет его бизнесмен. - Видишь, через дорогу банк. Так вот я начинал там курьером. Сейчас этот банк мой. - Я понимаю Вас, сэр. Я начинал здесь владельцем.

 

К директору заходит курьер: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна

 

Курьер  доставил документы в кабинете у психоаналитика: - Я всё доставил. С вас триста рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?

 

Рассказывает курьер меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает

 

Выскочили два курьера в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, (уже смешно!), заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него курьеры, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

 

Самолет. Кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что мол летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода и потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить... развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаc... и бабу ". Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину пилота. Голос курьера: "кофе не забудьте"

 

Начальник курьерской службы, ругает нового курьера за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

 

В одной курьерской службе над лысым пожилым курьером постоянно прикалывался один молодой курьер по поводу его лысины. Однажды молодой курьер в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой курьер, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.

 

Сантехник с курьером из курьерской службы подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17. "Вода" спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь курьером бегать ключи подавать.

 

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. – Обвиняемый работает в офисе курьером, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

 

Курьер возвращается с семьей из отпуска с дорогого заграничном курорта. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: - Откуда прибыли? - Откуда прибыли!!?? Да какие, б..ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

 

Вопрос курьеру - вас удовлетворяет Ваша работа? Ответ - Вот еду я с утра на работу на красивой маршрутке, красивая девушка наверное тоже курьер  переходит дорогу, я ее хочу. Еду я вечером с работы на метро, красивая девушка опять переходит дорогу, (бедняжка она ещё на работе), но я ее уже не хочу. Хм, да, моя работа курьером,  меня  полностью удовлетворяет.

 

- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

 

Знаете, как на одну путевку отдохнуть 10 курьерам? Сброситься и купить путевку шефу.

 

У начальника курьерской службы день рождения. Курьеры мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит диспетчер курьерской службы. Все сразу к нему: - Ты можешь сказать что-нибудь хорошее о нашем начальнике? Диспетчер курьерской службы, не задумываясь, отвечает: - Тупой самовлюблённый хам! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

 

Начальник службы доставки спрашивает у курьера: - Иванов, вот вы любите теплое пиво? - Нет. - А потных женщин? - Нет. - Понятно, в отпуск пойдете в декабре.

 

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по набору курьеров, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме курьеров: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?

 

Приходит манекенщица наниматься на работу курьером. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению, вакансия курьер. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!

 

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? - Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек. - Ни хрена себе, ты что, стал директором курьерской службы? - Да нет, сторожем на кладбище.

 

тук-тук-тук! - Кто там? - Это мы курьеры! - А ну пошли отсюда! топ-топ-топ-топ-топ

 

 

Курьер ругает свою жену.

-Ты, баба, дура, как дерево!-и стучит по столу: тук, тук!

Баба:

-Ой, кто-то пришел!

-Сиди, баба, сам открою.

 

 

Стоит курьер на посту. Идет другой курьер.

- Стой, кто идет!?

- Свой.

Скажи пароля.

- Пароля.

- Свой, проходи.

 

 

Заходит Курьер в магазин:

- Однако, шампуня есть?

- Есть, "Яичный".

- Жаль, а я хотел весь помыться.

 

 

Русский курьер и американский курьер пошли на охоту. Видят белого медведя. американский курьер хотел выстрелить.

Русский курьер говорит:

- Не стреляй - бежим!

- Почему бежим?

- Потом объясню, бежим!

Бегут, медведь - за ними.

Прибегают, Русский курьер выстрелил, американский курьер спрашивает:

- Почему мы сразу его не убили, а бежали?

- Тащить далеко было, однако!

 

 Курьер покупает два билета на электричку.

- Зачем тебе два?

- Вдруг один потеряю.

- А если и второй потеряешь?

- Однако, если второй потеряю, у меня есть проездной.

 

 

 Идет курьер по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

 

 

Однажды Курьер купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:

"Жена, смотри, ко мне брат приехал!"

Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

 

 Идет Городской курьер, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

- "Курьер, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?"

- "Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!"

 

 

Заходит городской курьер в автобус с бутылкой водки в руке и думает за что же выпить. Подходит к нему контролерша и говорит:

- за проезд

- ВО точно ЗА ПРОЕЗД!!!

 

 

 

Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает московский курьер  на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? :)"

Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне сра... ходят!"

 

 

На перекрёстке на красный свет останавливается "мерин". В него сзади врезается "жопер" с плохими тормазами.

Курьер в "жопере" сидит и думает:"ну всё попал,жить больше не зачем,всю жизнь теперь буду востанавливать машину, а как же семья?"

И решает хотя-бы добить машину, всё равно хана.

Итак выходит он из "жопера" с мантеровкой и кромсает до конца "мерин"

потом садится в "жопер" и уезжает.

Два амбала сидят в мерсе напуганные и один другому говорит:"Прикинь а если бы мы в него врезались?".

 

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник и тормозит его. Из Мерса вылазит Курьер,

Г: Документы !

Курьер: Пока только доверенность.

Г: И откуда же у тебя такая машина?

Курьер: Да не поверишь, один новый русский подарил!

Г: То есть как подарил?

Курьер: Да вот останавливает он меня и говорит:

"Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !"

Г: Ну а ты что ?

Курьер: А я взял и на голову ему насрал!

А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!

За это и подарил он мне машину.

Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.

Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.

Курьер: Да без проблем!!!

Гаишник размазал , стоит и ждет.

Г: Слышь мужик! Что-то не растут!

Тут из кустов доносится смех:

"Ну Курьер! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"

 

 

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному Курьеру:

- Молодой человек - деньги за проезд?

Пьяный, оттопыривая карман:

- Сыпь сюда...

 

 

Едет быстрый курьер в битком набитом троллейбусе. Тут к нему обращается бабка

- Сынок, прокомпостируй, пожалуйста билетик!

быстрый курьер поворачивается, за ним стоит солдат.

- Солдат, прокомпостируйте билетик!

- Я не солдат,я матрос,- отвечает тот. Наркоман поворвачивается к бабке:

- Бабка, какой компостер, мы ж на корабле!!!

 

 

 

Из служебной инструкции курьеру:

- Что делать, если увидишь мальенького, зелененького человечка?

- Переходить дорогу...

Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.

 

 

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к курьеру:

- Почему вы ездите без номерного знака?

быстрый курьер протягивает ему стодолларовую купюру:

- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

 

 

 

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.

- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.

- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.

Курьер:

- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

 

 

Сидит курьер в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что курьер не собирается уступать место, старушка громко говорит:

- Интеллигентов нынче мало стало...

курьер, поднимая глаза от газеты:

- Интеллигентов до х.., автобусов мало!

 

 

- Девушки, вас подвести?

- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

 

 

Курьер  погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал курьер и плюнул на утюг.

 

 

Заявка на доставку провалена, подумал курьер, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.

 

 

Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.

 

 

Инструктор грузин спрашивает курьера  на экзамене по вождению.

Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?

Ну наверно старушку она свое отжила.

Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Курьерская доставка осуществляется для организаций и частных лиц.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ваш Оператор курьерской службы:
Курьерская Служба Доставки. "Бизнес Почта"
Россия, г.Москва, ул.Б.Татарская, 21
Тел.факс курьерской службы (495)95-95-365;